Localwurst Superstar!

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Hurra!!

%&?[$§.! geht mit seinen nervenzerfetzenden »Gesängen des Grauens« in die nächste Runde, und großartig, wie ich nuneinnmal bin, will ich auch ein Superstar werden!

Auf der Website dann eine LLL (lange Latte Links) wie »Erotik«, »Immobilien«, »Fotoservice« und »Partnersuche«; hat ja initial nichts mit meiner Bewerbung als Superstar zu tun. Aber die Headline »Pfui -- Das ist nichts für Deine Ohren!« macht mich natürlich doch aufmerksam. Tatsächlich rufen sie hier zum Boykott von AC/DC's Higway to Hell auf, mein Lieblings-ich-hab-drei-Bier-zuviel-im-Hirn-Song -- mit der fadenscheinigen Erklärung, er sei umweltfeindlich (handelt von Abgasen und Schwefel) (!!). Ganz klar, daß da auch Janis Joplins Mercedes Benz drunterfällt -- uralte Karre, die massig viel Sprit verbrät. In diesem Sinne natürlich auch Markus mit Ich will Spaß, ich geb' Gas -- ich zitiere: »[...] aber über diesen Umweltsünder-Song voller Kohlenstoffdioxid kann heutzutage keiner mehr lachen [...]«.

Zitat Ende.

Wo wir aber nun schon beim Thema sind: Dieter B., der mit dieser häßlichen Frau diese fatalerweise relativ erfolgreiche Pop-Combo gründete, fehlt in dieser Liste — und das trotz umweltverpestender Käddi-lecki-lecki und der Tatsache, daß das nicht nur umwelt-, sondern auch gesundheitszersetzend wirkt. Nicht nur beim Hörer, aber auch.

Ok, genug gespielt. Immerhin will ich Superstar werden, und das ist ein ernsthaftes Unterfangen. Als allererstes muß ich mir jedoch einen Account zulegen; die Bedingungen sind haarsträubend: »[...] Ich will alle Vorteile nutzen und bin damit einverstanden, dass die hier und im Mitgliederbereich von mir angegebenen persönlichen Daten von der %&?[$§.! gespeichert werden und für Marketingzwecke auch von Partnerunternehmen genutzt werden dürfen.« Aber wozu gibt es schließlich Anonymizer und Wegwerfadressen?

Ich bekomme auch direkt eine Dankesmail: »Lieber Herr Null, Sie als registrierter %&?[$§.!-Nutzer haben eine Menge Vorteile!«. Dacht ich’s mir doch. Am linken Bildrand der unaufdringliche Hinweis: »Sie sind eingeloggt als: Dev Null«. Muhaha.

Die Website muß ich schließlich verlassen, da dieses übel ver-flash-te Etwas mir mein armes treues iBook sonst zum Stillstand bringen wird; aber ich hab ja nun auch, was ich wollte: den Bewerbungsbogen als PDF.

• Welche Musik bevorzugst du? (Pop Rock Rap HipHop Dance Schlager Musical Sonstiges )
• Welche Gesangserfahrungen hast du?
• Spielst du ein Instrument? Wenn ja, welches und wie lange?
• Hast du bereits an anderen Castings teilgenommen? Wenn ja, wo und mit welchem Erfolg?
• Hattest/Hast du bereits einen Platten-, Verlags-, Management- oder sonstigen Künstlervertrag? Wenn ja, mit wem?
• Ordne deine Fähigkeiten in den folgenden Kategorien (Schulnoten 1 – 6): Singen / Tanzen / Instrumente / Schauspielern
• Beschreibe kurz deine persönlichen Stärken und Schwächen:
• Was war das bisher wichtigste Ereignis in deinem Leben?
• Welche Songs (Titel+Interpret) möchtest du gerne vortragen? (mind. 3 angeben)
• Kommst du zum Casting mit Instrument? (Ja / Nein)

Es folgen acht schaurige Paragraphen, die bei näherer Betrachtung schon fast rechtswidrig scheinen; kein vernünftiger Mensch würde soetwas unterzeichnen, aber welcher bühnengeile Teenie (bzw. dessen zeichnungsbefugte Eltern) ist schon vernünftig?

Das Casting wird übrigens am 01. Januar 2008 stattfinden – das allein ist schon irgendwie pervers. Und die localwurst wird nun doch kein Superstar — ist vielleicht auch besser so